De beaux moments de collocation - la suite

Décidément, il y a quelque chose dans ma poigne ou celle de ma coloc qui ne convient pas aux serrures montréalaises.

2 en 2.
Deux loquets qui nous pètent dans les mains.

La première fois, c’était Éli qui s’était rivée à la porte barrée, tandis que tournevis en main, j’essayais tant bien que mal de retirer la serrure de la penture en riant à en avoir mal au ventre.

Aujourd’hui, le karma a pris sa revanche puisque c’est moi qui me gelais dehors, le nez collé à la vitre de la porte, alors que ma coloc me mimait de manière tout sauf éloquente que le loquet était coincé.

Heureusement, Michelle – gentiment surnommée « la voisine intense » par un ami – nous a promis de contacter le proprio (je vous ai raconté qu’elle était venue cogner à ma porte au début de l’année, accompagnée d’un espèce de chaman indou, pour m’inviter à une conférence sur une nouvelle philosophie de vie?). Pas question donc de jouer aux apprentis menuisières cette fois-ci.

Et puisqu’on parle d’appart, voici une liste de toutes les bizarreries que celui-ci offre gracieusement :

- la cuisine n’a AUCUN tiroir; que des armoires!
- Dans ces armoires, il y a des tablettes jusqu’au plafond, à 12 pieds du sol. Pratique
- Le rideau de la cuisine est en blue jeans
- La fenêtre est tenue ouverte par des baguettes chinoises
- La porte de la salle de bain ne se barre pas
- Dans la salle de bain grande comme mon annulaire, on a installé un bain sur pattes et le réservoir à eau chaude. Le summum de la déco tendance
- On – lire ici : une très très très petite personne et/ou un fétichiste désaxé – a posé un miroir en haut de la toilette. Juste en haut de la toilette. La plupart des filles ne le remarque même pas, mais plusieurs gars ressortent de la salle de bain un drôle d’air sur le visage. Qui sait ce qu’ils ont bien pu y voir d’étonnant… Une tout autre vue sur leur anatomie!
- La moitié des murs est en stuco… beige
- Le micro-onde est possédé. Lorsqu’on le laisse branché, il se met à beeper SANS ARRÊT. Je vous jure, c’est vraiment freakant! Quand c’est arrivé la première fois, j’étais toute seule à l’appart. J’ai dû fixer les autres électroménagers de la pièce pendant un bon deux minutes avant de me résoudre à ne pas les dépluger. Après la télévision dans Poltergheist, qui sait ce qu’un toaster ou une laveuse peut faire… Ça ou me rendre folle. Faites le test voir; appuyez sans arrêt sur start/stop pendant un bon 15 secondes, arrêtez 45 seconde et recommencez. Évaluez l’état de votre santé mentale et on s’en reparle.
- La toilette coule constamment. Peu importe le nombre de fois où j’ai arrangé la flotte, rien à faire
- Il n’y a pas de fenêtre dans ma chambre

Et je m’arrête seulement parce que j’en ai marre.
Le tout pour la modique somme de 750 $ par mois.